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生气前,为什么要先给对方打“预防针”?

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2017-6-30 15:20:20 来自理财生活 来自PC [ 复制链接 ]
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前阵子,在看《好好说话》一书,当看到生气前,请先撒娇似的告诉对方,自己快要生气了。看似开玩笑,实则在告知对方自己目前的感受。如果是平日,我可能觉得这种做法不可行,甚至会觉得很荒诞。
然而,我身边还真有在用这招术的人。当他说出“我要生气了”这句话时,尤其是这话从一个大男人口中说出,总让人听着有点别扭。而另一个同事听了除了觉得搞笑外,还觉得这样的他蛮可爱。因此,你就莫名其妙不敢再要求对方做更多的事。
刚开始听的时候,还真的觉得很不可思议。哪有人会把自己要生气了这话说出来啊!正如书中所说,原来是我们不肯承认自己有情绪。在传统教育中一直觉得淡定才是更重要的。从小父母对自己的教育就是有情绪时要么忍住,要么就赶紧摆脱情绪。从来不敢正面去承认自己被情绪控制住了。
而我这位同事则很好地意识到自己有情绪所在,并及时地通过语言让我们感知,从而让我们给予时间让他处理好自己的情绪。当他将“我要生气了”这句话摆在你面前时,则意味着到这步就够了,你再敢得寸进尺一步,我可就要发飙了。到时可就别怪我没提醒你,已经触犯到我的底线。
若不识趣的人,不懂得止步,到时就别怪我翻脸如翻书般快。
除了给对方打情绪“预防针”外,还应明确提出自己的需求。比如,我那个同事会说,你这样会让我很为难耶,我要去静静,别和我说话。
当明确提出自己的要求后,对方就知道具体是什么原因让你感到不舒服了,你需要时间来处理情绪。这时,我们该识趣地按照你的要求来做。
当意识到这招有用时,我发现用在男女朋友间也再合适不过了。男生有时觉得女生莫名其妙啊,不知道自己又做了什么事让对方生气了,而且有时还根本不知道对方在生气!
于是,女生就在那里生闷气,觉得男友不懂自己,根本不解风情,怎么还不来哄哄自己呢?上次都发生过这样的事了,为什么还不知道哪里惹到我了,为什么还不懂我的小心思呢?男生则在摸不着头脑,奇怪,自己说错哪句话了吗?她生气了吗?好像又没什么事,那我就继续玩自己的游戏吧!
这时,如果女生知道这招的话,就可以在生气前,给对方打个情绪“预防针”。
你再这样做,我可要生气啦!
你再不来哄我,我就要生气啦!
这样,就可以让对方清晰地知道自己究竟是哪里没做对,是哪个地方惹着你了。假如再深入一步,可能就会让你产生愤怒的情绪,那对方就会适而可止。知道了你的愤怒点后,下次就不会再做同样的事让你生气了。
当然,排除掉有些人是故意想要惹你生气。而你也刚好享受这种生气后被哄的日子。
当遇到一些不是很熟悉的人想要开你玩笑时,或者做出一些让你无法接受的行为时,可以带着开玩笑地和对方说,你再这样,我可要生气啦。因为你带着笑意地说,看似玩笑的一句话,却在暗示对方,自己的底线在哪里。若还是要继续下去的话,那就别怪我翻脸不认人!
如果不懂得认清自己的情绪,给对方打个“预防针”,有可能你就会一直容忍着,让别人觉得你是个没有脾气的人。然后就会一而再再而三地触犯你的底线,到你终于忍无可忍时,一爆发就让人觉得你处理不好自己的情绪。是个捉摸不透的人,要小心为妙,生怕什么时候没做错就会让你大发雷霆。给人留下了情绪变化莫测的坏印象。
而在生气前,给对方打了针后,就能感受到你情绪的变化。并且能够知道你在努力处理情绪,也能表示理解。
就如同我们小时候去打“预防针”时一样,会先给一颗糖。生气是打“预防针”,而在批评对方时,则是要先给糖。
当我们想要批评一个人时,首先要先认可对方所付出的努力,表扬对方所做出的贡献。比如说,我领导每次批评同事时,都会说,嗯,这次事件你XX方面做得很不错,这是值得其他人学习的地方。这个做法倒是很出乎我的意料,值得表扬。不过,XX这块呢,以后则需要改进,想个办法避免一下,以防下次出现同样的问题。这个还算是低级错误,希望下次不要再在同个地方跌倒。
在听完肯定后,再来一针,感觉就没那么痛了。如果披头一顿臭骂,估计谁的心里都不好受吧。有些领导,大概深谙此道,所以在这块做得很好,让部下能很好地接受批评。
人,都会有情绪,在情绪来临的时候,能够敢于承认它的存在是件很难得的事。能够大胆地说出来,让对方知道,能够腾出时间来处理好自己的情绪,可以避免很多矛盾的发生。

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